编者按：人人都想要幸福，但通往幸福的道路是模糊的。本文提出了5个让你不幸福的心理习惯，避免这些习惯，幸福就会随之而来。本文译自Medium，作者Nick Wignall，原标题为" 5 Mental Habits Sabotaging Your Happiness"，希望对您有所启发。
我们都想更幸福快乐，但想要弄清楚如何才能做到这一点是很困难的。
我们认为会让我们幸福的东西，比如金钱、地位、漂亮的外表等等，通常结果并不像我们希望的那样有效。而我们读到的大多数自助书籍，从长远来看，也同样令人失望。
(资料图片仅供参考)
虽然我没有什么灵丹妙药来解决这个问题，但我确实想提出一个可能被大多数人忽视的通往幸福的方法：
通往幸福的最直接途径是：消除坏的心理习惯。
作为一名执业的心理学家和治疗师，我每天都和不快乐的人交谈，他们中的许多人都很富有，长得很漂亮，读过很多最好的自助书籍。但在我看来，让他们远离幸福的往往是在他们的脑海中运行的一系列消极的心理程序。
我不能保证我的方法能让你快乐，没有一种通用的解决方法对每个人都有效。但是如果你能学会识别并减少这些消极的心理习惯，我想你会发现自己每天都更快乐一点的。
期望是关于世界应该如何运作的一种信念，包括你周围的人应该如何行动。虽然它们有时会有帮助，但它们在心理上通常是相当危险的。
这里有一个例子：
在花了一下午的时间打扫车库后，你希望配偶应该立即感谢你，并表达感激之情。如果他们没有，你不仅会感到悲伤和失望，还会感到愤怒和沮丧。当他们还是什么都不提的时候，你就会开始回想之前婚姻中你做过的好事，却不被欣赏的时候。当然，这会导致更多的愤怒和怨恨，最终很可能导致一场严重的争吵。
期望越大，失望越大。每次当自己的期望落空时，你都会经历失望和震惊。当你在期待得到感激之后感到愤怒时，你的愤怒，以及随之而来的所有无益行为，将会变得更大、更痛苦。
这里的教训很简单：
如果你想变得更快乐，更平静，情绪更稳定，尤其是在你的人际关系中，那就要更多地关注你的期望。我们要调整自己的期望，让它变得更符合实际，或者干脆别抱有任何期望。
“我活着不是为了满足你的期望，就像你也不是因为我的期望而活着。”——李小龙
情绪没有好坏之分，焦虑并不坏，愤怒也并非不好，悲伤也并不糟糕，这些只是不同的情绪而已。
一件事在道德上是好是坏，你必须控制它。这就是为什么没有人会因为感到愤怒而被送进监狱，因为你无法控制自己是否感到愤怒，因此，这不是你可以为之负责的事情。
另一方面，总是有人因为行为过激而被送进监狱。因为你可以控制你的行为，这意味着你可以对自己的行为负责，行为可以被判断为对或错，好或坏。
因为一些你无法控制的事情来评判自己（包括你的情绪）是一种折磨。
想想看：
当你判断自己感到难过时，现在你除了难过之外，还会感到内疚。
当你批评自己感到害怕时，现在你除了害怕之外，还会感到内疚或愤怒。
当你因为生气而责备自己时，现在你除了愤怒之外，还会感到悲伤。
相反，试着这样做：当你处于痛苦情绪时，要同情你自己。
当你情绪不佳时，试着和自己交谈，就像你安慰好朋友一样，要带着理解、同情和支持。
“我现在明白了，拥抱自己的故事，并在这个过程中爱自己，是我们所做的最勇敢的事情。”——布朗布琳（Brené Brown）
长期处于担忧的状态会给你的生活增加很多焦虑和压力。你可能也知道，担心坏事的发生，实际上并不能让好事发生。换句话说，你可能意识到担心只是副作用，但没有改变的方法。
那么，为什么要这样做呢？为什么明知担心会让我们感到压力和焦虑，我们还是会担心呢？
我们喜欢担心，是因为担心给了我们控制的幻觉。
下面是它的工作原理：
对于你无法控制的事情，你的大脑总是把它想象成最糟糕的情况。
你感到无助。
你会担心。因为，即使担心会产生焦虑，它也会减轻无助感(至少是暂时的)。对很多人来说，他们宁愿感到焦虑和压力，也不愿感到无助。
当然，担心如何处理各种糟糕的事情会让你觉得一切尽在掌控之中，但堆积如山的压力和焦虑最终会让你崩溃。因为当你长期承受压力和焦虑时，你会开始看到越来越多让你担心的事情，这会导致越来越多的焦虑和压力。
虽然你可能不需要我来告诉你这些，但如果你一直处于压力和焦虑之中，想要快乐和幸福是非常困难的。
长期忧虑的真正悲剧是，它剥夺了我们的生活。
如果你想结束这种循环，重新找回你的生活，并让自己感觉压力更小，秘诀是更多地接受无助感和不确定性。
坏事总会发生，而且大部分都是你无法控制的。与其活在否认中，不如坦然接受。
“忧虑不会带走明天的悲伤，只会带走今天的力量。”——彭柯丽（Corrie Ten Boom）
寻求安慰会让你在当下感觉很好，但从长远来看，它会导致自我挫败。
我们有时都会感到焦虑。很明显，感到焦虑是不舒服的，甚至是痛苦的。那么，我们当然会自然地想减轻疼痛和不适。这就是为什么寻求安慰如此普遍：
在工作中犯错后，你立即想打电话给你的男朋友，希望得到安慰。
在一次尴尬的社交后，你给一个朋友发了条短信，希望得到一些安慰的话来缓解你的焦虑。
一旦你发现身体有不舒服的感觉，你就会打电话给你的伴侣，希望他们的安慰话能减轻你的恐惧。
安慰自己本身并没有什么错。当我们害怕的时候，想要从别人那里得到支持和安慰是非常自然和健康的。
但当安抚变成习惯时，它就成了问题。当你对恐惧或不安全感的直接和唯一反应是向别人寻求安慰时，这就变成了一种自我破坏的形式。
不要把你的焦虑都甩给别人，因为这会导致两大问题：
1. 你失去了独自控制焦虑的能力。
2. 在你最重要的人际关系中，你最终会产生不健康的社会依赖，这通常会导致怨恨和冲突。
与其让别人来缓解你的焦虑，不如自己学会处理焦虑：
练习忍受焦虑和不确定性，而不是分散自己的注意力。
努力正视你的无助感，而不是试图消除它。
学会在恐惧和不安中生活，尽管有恐惧和不安，仍要继续生活。
“哲学的目的是教导人们生活在不确定之中……不是让他安心，而是让他不安。——”列弗·塞斯托斯（Lev Shestov）
所谓“读心术”是一种假设你理解别人的想法和感受的心理习惯。
人类有一种不可思议的能力，基于各种微妙的外部线索，对他人的想法和感受做出有根据的猜测。
例如：
我的妻子有个特别的的皱眉头的动作，一旦她这么做了，只能说明一件事，那就是孩子们一整天都在捣乱，你现在需要带他们去公园，给我至少一个小时的空间和安静，否则……
虽然我很擅长注意到这一点，并推断她当时的想法和感受，但这种读心术是很危险的。为什么？
因为我并不像自己想的那么擅长······
我偶尔可能会猜对她的心思，但大多数情况下，我都猜不对。问题是，一两次胜利的成功会让你自己的实力产生错误的信心。
这意味着，我们大多数人都认为我们知道别人想要什么和有什么感觉，但大多数时候是错的。结果，我们对他们想要什么和需要什么做出了很多错误的假设。所以我们最终做了很多愚蠢的事，说了很多愚蠢的话，导致了很多愚蠢的冲突，导致了很多不快乐。
与其假设你知道别人的想法和感受，不如试着问他们。这有两个非常有益的效果：
1. 你给人的印象是同情他人，而不是评判他人。无论对错，当你认为你理解别人时，你很可能会给人留下傲慢甚至好斗的印象。这很可能会导致冲突。另一方面，如果你假设自己不知道，而是通过询问来表示感兴趣，你就会显得富有同情心，从而带来更富有成效和更愉快的互动。
2. 你会得到更准确的信息。你越简单地询问人们在特定情况下的感受或想法，你的反应就越适合他们。这反过来意味着，你对他们的想法和感觉的猜测会更准确。所以我们有一个悖论：如果你想更有效地读懂人们的思想，你需要停止试图读懂他们的思想，而只是问问他们自己的想法。
说到底，幸福感很大程度上取决于人际关系。
你是否经常与你生命中最重要的人吵架？如果是，那你就不会那么幸福了。
另一方面，如果你最重要的人际关系都能顺利发展，没有冲突，你就会感到更快乐，更满足。
所以，不要觉得你知道别人的想法和感受，要建立询问他人感受的习惯。
你和周围的人都会因此更快乐。
“你的假设就是你和世界之间的窗户。每隔一段时间就y要把它们擦掉，否则光线就进不来了。”——艾萨克·阿西莫夫（Isaac Asimov）
译者：Jane
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